あれ
最近めちゃくちゃ
落ちる前の現象が起きて
これはやばい落ちる。
と思ってた。
でも、
ふと景色が変わった。
それを受け止めて
今までと同じは嫌だ
って思ってタッチザエンティティ
を聞いたら
視点の話をしてて
全て私が間違ってる
を聞いて楽になった
ふともう一つの視点から
見れる事が出来た
上にふわっと上がった感じ❔
別の人からすれば
私は間違い
私はあの人がダメだ
違う
と思うように
同じ所にいないのだから
そもそもそうなんだ
色んな人が居て
色んな考えがある
そんな話は
腐るほど笑
聞いてきたはずなのに
いつもどこか
自分は違う。
私が正しいと
ひとつの視点で
ものを見る
そして落ちていく。
しかも同じ現象が
起きても
みんな私のように
なるわけではないし
かんじるわけではない。
だから私は嫌だったし
腹が立つことも
全て感じることは
私だけにしか起こらない。
だから私にとっては正解なんだ。
そんなふうに思ったら
気持ちが楽になり
景色が変わった。
あれ❔
大丈夫じゃないか❔
もう同じ様にはならないかも。
気持ちが切り替わって
終わり笑。
この先はわからないけど
前のもう無理だ
やばいと言う感覚が
無くなった笑。
全てよし。
ひとつの視点の沼に入り込んで
苦しくなっても
戻れる。
そんな気がする
頭の中
基本頭の中がいっぱいです。
先の事を無駄に考えるから。
後は、やったことに対して
後悔や、選択を間違ったんじゃないか。
そんなことばっかりです。
最近の対処法は
考えず動く。
結局やらなあかんなら
早くする
めちゃくちゃ嫌です。
全て生きること全て
面倒くさいと思ってる
人間なので
身体が動かない
重い
だるい
眠い
でも動いて頭の中のものを
減らして行った方が
後々気持ちも楽で
その時休めば良い。
休めなくても死なない。
それでも眠い時は
横になった途端寝ます笑
まーそれでも
怠け者🦥な私はしんどい
でもやる。。
それが生きることだから。
所詮大したことしてない笑。
寝ずに仕事してません。
フルタイムで働いてません。
ただ面倒くさいだけ。
それだと申し訳ないから
多分身体がしんどい。
だけ。
無理しなくても良いけど
私は無理してもいいかも
しれない笑
ただもっと気持ちを伝える事
それは頑張らないといけないと
いうか逃げてられない事
なんだと思う。
ずーっと戦ってきたのは親かもしれない
あんな親になりたくない。
あんな親だから仕方ない。
どっちも辞めたいな。
てか何をいけないと思っていたのか。
まだまだ親のせいにしている。
あーなったのも
こーなったのも
あーなのも
こーなのも
もっともっと
どんな自分も認めよう。
面倒くさい
めちゃくちゃ面倒くさいことが
起きたよ、、
なんで❔
まぢでなんで。
定期的に来る。
またなくだろうね。
もうすでに辞めたいし。
逃げよかな。
無理です。
やっぱりむりや。
これはやるやつなのか
逃げるやつなのか
また寝れないな。
疲れ
ここ最近の疲れがひどい。
誰とも居たくない。
1人になりたい。
はー。
ふとタッチだエンティティ
をしていて
手放した犬のことを思い出した。
親の所にいる。
老犬。
目が見えない。
つい最近入院した。
どうなるかと思ったけど
元気になってきてるみたいで
安心。
本当は少しでも見に行きたい。
でも私は、、
色々考えて行かなかった。
でも会いたかったんだ。
心配だったんだ。
大丈夫でよかった。
私が面倒見れず
親に任せた事。
ずーっと気にしてる。
私が悪いと認めれない事。
そして、全てに対して
良い面しか受け入れたくないことを
愛犬をとおして気付かされた。
いぬを飼うことも
誰かと一緒にいる事も
家族との事も
楽しい事や
嬉しいことばかりじゃない
そんな事は分かってる。
でも初めは楽しいこと
ばっか考えて
欲しくやる。
なのに手に入れると
それ以外ばかりに
フォーカスかけて
思ってたのと違う
しんどい
楽しくない
違うと
暴れる
最終
何も要らない
1人が良いと
拗ねる。
全てを受け入れるとは
表も裏も
全て受け入れる事。
言葉にすれば
簡単だけど
ジャッジして
良いとか悪いの
二極でしか考えれない
私には辛い。
悪いと思い込んでる方が起これば
不幸なのだ。
人間関係や
起こる事全てそう
それをただ起こってる現象とし
高い視点から見ることができて
全ておっけー
全てが幸せと
思えたら
どんなに楽になるだろう
疲れている事も
頭がいっぱいにな事も
誰かといる時間が
つらいのも
思い通りにならない事も
不安や恐れも
全て含めて
幸せ。
ジャッジさえも
おわり。
自分の選択
なんでこんな口うるさいヤツが
周りにいるのか、、
最近ずーっと考えてた。
嫌だと言ったり
こーして欲しいとか
前より言えるようになったけど
ずーっと居る。
なんなんだ、、
自分も口うるさいヤツ
文句ばかりのやつ
意地悪なやつ
そう認めれてないのか
でもなんか違う。。
もー嫌だ。
何かある。
相手に思うことや言う事は
私が私に言ってる
ってのも良く聞いてた
でも根源がわからない
あーもやもや。
もー苦しくて
そのまま調べてみた
口うるさいヤツが現れる
そっから調べていったら
ふと出てきた。
相手への不満は自分への不満
それは知ってる
で自分は何が不満なのか
それがわからんねん！
そしたら例を書いてくれていて
「自分を大事にしてくれない」
「自分を優先してくれない」
「自分の忙しさを理解してくれない」
「一人の時間を取ってくれない」
「自分の選択を信じてくれない」
「自分を自由にしてくれない」
「自分を評価してくれない」
「自分の頑張りを認めてくれない」
あー
これだ。
やっと分かった。
自分の選択を信じてくれない
全てこれだった。
自分の選択を信じてない。
1ミリも
だから
何をしてもしなくても
こーしとけば
あーしとけば
あーした方が
こーした方が
こっちがよかった❔
間違えてたんかな
全部何をしても
間違い。
私の選択は
全て❌
だから
信用してくれない。
なんでこーしたん❔
なんでなん❔
なんで
なんで
何をしても
小言言われる。
小姑が現れる。
自分を信用してない。
だから誰も信用してくれない。
それが分かった。
認めるのめちゃくちゃ嫌やけど
めちゃくちゃ抵抗でてくる。
でもそうなんだ。
とりあえず分かった。
今日はこの辺で😄
嬉しい❣️
すごく嬉しい😆
調子乗らずにやろ😌
私は私が決めた
自分だけの道を生きる！！
今のまま
このまま！！
自分のまま！！
そうだよ
思い出した
私は一人でたつ！
立てる！
そう決めた。
だからどの選択も
間違ってない。
今のままもっともっと
幸せになるんや！
もっと何百倍も自由に
もっと何百倍も豊かに
アウトプット
アウトプット
ずーっと耳にしてきたけど
いつもインプットで満足してた。
インプットすればオッケー！
良くなる！！
これで幸せ！
みたいな。
気づいた！
で終わるのも違うみたい。
あー疲れた。
遊びに行きたい。
買い物いっぱいしたい。
つまんねー。
わくわくがなさすぎて
つまらない。
こころが乏しい。。
今まさにそれ
アウトプット
イラストにしてみようかと
ひらめいた
。。
最近寝てばかり。
すると、、
つまらない。
損した気分。
なんかはやってるのに
なんもしてないと感じる
こころが動いてないから。
動いてないと
なんもやってない
つまらないとなる
あー今日のグラタン
蕎麦
不味かった。。
うまいもんたべたい
何も気にせず
楽しいことして
遊んで
うまいもん食べて
寝て
生きたい
なんて面倒な世の中
うぜえ。
