コミュニケーション

人とコミュニケーション取るの

本当にめんどくさい。。

 

難しい難しい!!

 

 

難しい!!

 

ずっと逃げていた。

それでも

 

それでも私に一生懸命

伝えようとしてくれる人が沢山いる。

 

 

その人達からも逃げていた。

 

それでも伝えようと簡単だよって

 

教えてくれる人が周りに居る。

 

 

こんなに出来ない私

恥ずかしくてたまらない。

 

出来なさを

 

知らされるのが

 

恥ずかしくて逃げたくて

たまらない。

 

でもぶつかって行こう!

 

 

何度失敗して

何度落ち込んでも良い!

 

ただ違うよって教えて

くれているだけ。

 

 

それを怒られたと勝手に

思ってるのは私。

 

 

あ!そうか!

素直に受け止める。

 

 

また失敗しても

 

こうか!

 

と又勉強になる。

 

 

失敗していい!

 

今のまんまぶつかっていこう。

 

 

気楽に行こう!

 

 

多分凄くシンプルで

簡単だ!

 

 

難しいと思っていい。

 

 

自分を否定して泣いてもいい!

 

なんど落ち込んでも良い!

 

 

失敗していいなら

泣いて良いなら

落ち込んでも良いなら

 

何度もやるしかない!

 

素直に受け止めるだけ。

 

 

はー面倒くさ。

 

 

 

自分。

 

 

 

苛立ち

ただ腹立つ。

決めつけ。

 

拒絶。

 

なんでみんな普通に

してるのか意味が分からない。

 

 

普通じゃないかもしれない。

 

 

 

やっぱり負けたくない!

 

 

 

戦い方を変えよう。

 

 

 

負けたくない!

それでいいんじゃないか。

 

 

 

 

確かに一緒やわ。

 

 

 

 

私が許可できたら

おわるんだろーな😂

 

 

 

 

私はあいつのために

怒りたくない🙃

 

 

 

言われたことだけやる。

 

 

言われないようにする。

 

 

絶対に。

 

 

 

 

 

 

勝つ!🤣

 

不思議

昨日不思議な事が起きた、、

 

私は落ち込んでるとは思ってない。

むしろ吹っ切れている。

 

ただそれを押しつけている

とも思った。

 

気づいて、わー❣️

 

みたいな。

 

 

そしたら落ちるよ❔

 

 

って勝手にジャッジした。

 

 

 

それに悔しかった。

 

 

 

てめぇに何が、わかる。❔

 

 

なのに巻き込まれて

 

 

引きずり込まれた。

 

 

 

 

落ちた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だいぶ疲れた。

 

 

疲れてたのもある。

 

 

 

あれはなんだったのか。

 

 

 

 

そしてポイントポイントで

 

 

刺された、、

 

 

 

チクチク刺された。

 

 

帰ったら血だらけだった。

 

 

 

 

本当に自分のことを思ってるなら

傷つく。怒る

 

 

優しい人は、私のためじゃない

 

 

なんか昔聞いた言葉たち。

 

 

本気で変わりたいなら

気付いた方がいい

 

 

なんであなたを、通して

私は言わせた❔

 

 

なんでこんな現象が

現れたのか

 

驚きすぎて、

 

なんか自分が恥ずかしくなった。

 

 

すごい抵抗が出てブレた。

 

 

 

でも一方的ないい方は

気分が悪くて聞きたくなかった。

 

 

それ私、、

 

 

 

何か気付いたり、知ると

 

誰かに押し付けたくなる。

 

 

これが正しいんだと。

 

 

そしてやった方が良いと。

 

 

 

 

 

それもオッケーなんだ、

 

 

私は自分がやってきた事

思ってきたこと

 

 

すべてがあったから

 

 

いまがある。

 

 

 

ありがとう。

 

 

 

 

 

 

 

 

じゃなくて、、

 

 

 

 

 

 

今までならあり得ない事

 

 

 

なんとなく最近

 

 

エネルギーが動いてる。

 

 

自分の周りでちっちゃい事や

え❔って事が起きてる。

 

 

これは何だろう、、

 

 

 

 

 

 

体力

この前の記事の日

 

自分の中のデトックスもして

 

睡眠時間短いまま

 

バタバタすごし

焼肉食べに行き❣️

 

 

なんと草むしりまで

 

次女とパパっと済ませた😆😆

 

 

 

 

その後、、

 

 

 

昼寝

 

 

 

から寒気して

 

 

 

やばい熱⁉️

 

 

 

微熱のまま

 

 

しんどすぎて

 

 

 

 

なんとかごはんして

 

 

早く寝る。

 

 

 

次の日も

 

 

 

ひたすら寝る。。

 

 

 

 

 

 

そして夜やっと回復して

 

 

 

またまた夜更かし😂

 

 

 

 

数時間後に起きて

 

 

祭り!

 

 

短時間やけどいっぱい歩き

走って

 

 

汗だく💦

 

 

 

昼ごはん実家でご馳走様に

なり、

 

流石に疲れた。。

 

 

 

昼寝、、

 

 

結局あまり寝ず

 

 

 

買い物して

 

 

 

夜も祭りいく!

 

 

身体がキツい

 

 

でも行く!

 

 

 

子どもたちも

初めてのこといっぱい

で楽しかったみたい😊

 

 

 

どんなけ歩いたか!

 

 

みんな一日中すごいな💦

 

 

 

1人じゃしんどいし

しんどいことはしない。

 

 

でも旦那がいるから

いけたんだ!

 

 

めちゃくちゃ疲れたけど

楽しかった!

 

 

子どもが居るから動ける

 

 

旦那がいるから動ける

 

 

 

一緒なら楽しいし

満たされる!

 

 

楽しかった❣️

 

 

こんなにも動けるんだ😂

 

 

明日は台風くるのかな❔

 

 

ゆっくりしようか

 

いや出かけようか😆

 

 

 

体を動かしてリフレッシュとは

こーいう感じかな

 

 

 

何年も引きこもってたから

 

 

そろそろ動きたいよね😆

疲れた

さすがに今週は疲れた😂

 

めちゃくちゃアクティブやったよ

この数年で1番くらい笑

 

頑張ったなー!!

おつかれ☺️

 

 

でもさー

 

 

外に出る

とか

誰かと話す

 

 

って大事やなって

思った。

 

 

 

面倒くさいから

家に居てる。

寝る。

 

のも良いけど

 

 

 

外に出て

色んな刺激がある方が

 

 

スッキリする!

 

 

 

体はめちゃくちゃ

しんどいけど

 

 

充実感と

 

しんどいながらも楽しんでる

自分が居て楽しい☺️

 

 

家に居てあーしんどいと

言ってるのと

 

 

体動かして

しんどいのとは

 

 

全く違う

 

 

 

 

今週は特に暑くてやばかった。

 

 

 

 

暑いから外に出ない!

 

 

 

ってやってたけど

 

 

 

暑くても数時間

子どもの相手する

 

 

汗をかくのが嫌だった。

 

 

でもこの数日、どんなけ

汗かいたか😂

 

 

多分それがデトックス

なってよかったんだろうな。

 

 

 

 

 

夕方帰ってきたら

きっちり寝ましたよ笑。

 

寝起きも最悪やけど、

 

 

ごはんはすごく美味しく

感じる❣️

 

 

 

片付けもいつもより早くおわるし

 

 

 

夜は子ども寝てから

 

ドラマ見たり

好きなことして

 

夜ふかしもして

 

 

それでも仕事行って

遊びに行って

 

結構なフル回転やった

 

 

 

のに満たされてる!

 

 

 

今日の夜は結構限界で

早くねろってキレたけど笑笑

 

疲れてるだけ!

 

 

 

 

 

 

疲れ、、

 

 

で書きたいこと

 

 

 

 

 

お盆あたり最強に

辛かった!

 

 

 

 

そんなもんしるかぼけー!

 

 

 

 

 

うっさいねん

 

黙って寝てろ!

 

 

 

 

うっさいねん!

 

 

 

 

 

ごはんごはんごはん

 

 

 

 

 

うっさいわ!

 

 

 

 

一食くらい食わんでもしなんわ!

 

 

 

 

 

 

誰がやってると思ってんねん!

ぼけ!

 

 

 

 

 

病人は黙って寝てろ!

 

 

 

勝手に拗ねるな!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それが言えず

 

 

 

 

 

 

子どもに当たってた。。

 

 

 

 

 

いやマジで頑張りましたよ。

 

 

 

 

 

変に良い子ぶってごめん。

 

 

 

我慢しすぎた。

 

 

 

 

 

ごめんね。

 

 

 

自分。

 

 

 

 

 

よく頑張りました☺️

 

 

自分を認める

自分を認めるって何だろ、、

 

私はできない。

とかダメなやつとは

認めてる。

 

 

でも苦しい。

 

 

 

 

 

それは

 

 

 

 

 

完璧主義

社会への承認欲求

 

 

 

 

完璧を基準にし

他人軸

 

で生きているから

 

 

だって褒められたい。

認められたい。

 

 

そのために完璧でありたい。

 

 

でとそれとは真逆。

 

 

自分のこと褒めることが

できる❔

 

 

 

なんか全然認めてないよね

自分を。。

 

 

 

認めてない事すら

 

認めてない。

 

 

どう考えても

自分がすごいなんて

思えない。

 

 

 

ありえない。

 

 

やる事

やる事

 

 

全部腹立つ。

 

 

何してんの❔

 

 

 

なんでなん❔

 

 

 

 

そんな声すら聞こえてなかった。

 

 

 

 

責めたい。

 

 

 

のかもしれない。

 

 

 

 

認めるなんてできない。

 

 

 

 

できないよね。

 

 

 

 

そりゃ認められたいよね。

 

 

 

絶対認めたくないから

 

 

 

絶対認めてほしいよね。

 

 

 

 

 

 

 

多分日常を

 

今を幸せになんか

 

 

 

 

思えないよね。

 

 

 

 

 

苦しみでさえ

 

ダメだから。

 

 

 

 

苦しむな。

 

 

 

落ち込むな。

 

 

 

 

なくな

 

 

わめくな

 

 

 

わがまま言うな

 

 

たたくな

 

 

失敗するな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生きていても

楽しくない

 

 

 

楽しめ

 

 

 

そんな人生ダメだ

 

 

 

 

笑え

 

 

 

幸せになれ

 

 

 

好きなことしろ

 

 

 

 

自由に生きろ

 

 

 

 

 

 

 

 

やばい笑

 

 

 

 

 

 

何聞いても

 

 

 

 

 

 

無駄。。